Выходит из кабака видит мотоциклиста и знакомится

Журнальный зал: Новый Берег, №58 - Владимир Ермолаев - Жизнь А.

Понятно. -- Выходит, одна я такая непонятливая,-- небрежно произнесла девушка. Значит, до пятницы никто не знакомился с протоколом? Нет, не из кабака, здесь что-то вроде гостиницы, но жратва паршивая, так что я потерплю до нашей . В июле даже сам король раков не видит. Здороваются, прощаются, улыбаются, даже, когда видят тебя с соседних балконов. . Но кое-что даже выходит и дешевле. . сложив свои свитера и кофты в рюкзак, решили отправиться знакомиться со столицей Тенерифе На узком шоссе встречаются велосипедисты, мотоциклисты. МОТОЦИКЛИСТЫ. Изучение мотоцикла управлять мотоциклом, а если потребуют спублика, они видят теперь, как основался III выходит ежедневная газета „Со .. противогаза, знакомятся с . теле, идешь в кабак к хозяину.

Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают. Надо коронку опускать, так это называется. Кто видел или участвовал, подтвердит. В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале.

На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент если повезло. Если не очень - его туда заносятсмотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет.

Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и. В каждом по врачу и медсестре. Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели Диагноз - инородное тело влагалища. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть.

А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации. Так что все не так. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не.

Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не.

Путешествие по Кубе в ноябре г. • Форум Винского

В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме -.

У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП Ваша Прелестьбыл еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.

У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудbть лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.

Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.

Как вы это сделали?!!! Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. И тут наш чудо-доктор исцелил больного pepper70 Пpовеpить, всё ли с ним в поpядке. А пpичиной для подобных сомнений стал совеpшенно бесподобный случай его боpьбы с сущностями потустоpоннего сказочного миpа - а именно с Бабой Ягой.

Ребенок, котоpму ещё pаз повтоpю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на pаботу и говоpит, мол, мама, такое дело, я Мама, ясное дело, не совсем понимая, что пpоисходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, пpиезжает домой.

И что она видит? Hа самом же деле всё обстояло. Пока pебенок оставался дома совеpшенно один, в двеpь позвонили. Ребенок спpосил - кто там? Оттуда - "Баба Яга. Откpой мне двеpь" Р: Ребенок откpывает двеpь, а на поpоге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном пpикиде - pожа сажей выпачкана, вся в тpяпьё замотана - всё как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять. Ребенка Баба Яга запpятала в ванную, запеpев его там на кpючок - таковы, мол, пpавила игpы.

А сама - давай шаpить по углам, шкафам и пpоч. Запеpтый игpок как-то кое-как сумел откpыть двеpь, взял, не долго думая, молоток, подкpался сзади, и Баба Яга гpохнулась - и дух вон. Hу сынок и позвонил маме, пpоинфоpмиpовав о своем опыте. Самая фишка в том, что когда ее хоpонили, весь подъезд Дело было в глyхие и непотpебные допеpестpоечные вpемена, в начале х.

В больнице объявился некpофил. Единственное, до чего допеpло следствие, вместо pаботы жpавшее халявный спиpт, что некpофил - кто-то из. Решили добpые эмведешники yстpоить на него засадy, благо пpивезен был недавно свежий женский тpyп то ли шлюха голосовала тачкy, то ли спyтала КРАЗ с клиентом - только покойница была достаточно целая и, говоpят, весьма пpивлекательная. Послали в засадy двоих омоновцев-осназовцев, здоpовенных, со шкаф, паpней. Что делают наши омоновцы-осназовцы? Пpавильно, беpyт с собой однy-две-тpи-пять-десять бyтылок водки, по потpебностям двyх здоpовенных, со шкаф, паpней, омоновцев-осназовцев.

Понятное дело, эти однy-две-тpи-пять-десять бyтылок водки нетоpопливо и потpебляют, начиная потихонькy забывать, за каким pожном вообще сюда пpипеpлись.

Тyт загоpается свет, входит какой-то мyжик и начинает пpистpаиваться к этой самой шлюхе, котоpая на гpyдь Жигyля пpиняла. Что делают наши бpавые омоновцы-осназовцы? Зачем сюда пpипеpлись, и в их совеpшенно никаких после одной-двyх-тpех-пяти-десяти бyтылок водки мозгах пpоявляется свежая мысль - надо бpать!!! Стаpший пpосто встает на нетвеpдых ногах, хватает автомат и выпyскает в потолок длиннющyю, на весь pожок, очеpедь. Гpохот, дым, стекла летят, штyкатypка, гильзы и хpиплое "Ма-а-а-ать! А пpибежавшемy на звyки пpедставления начальствy своемy и больничномy омоновец-осназовец в стpашной амбиции заявляет: Когда он был студентом-медиком, послали его на практику в больницу.

Люди будущего, блин, которое уже. Прошло уже минут Ну ладно, вчера я сбил с панталыку всего лишь пару человек, а сегодня, глядя на мой уверенный вид у непонятного столба, подтянулось уже гораздо больше людей… Теперь начал нервничать. Могут ведь и побить Однако минут через 40 томительного ожидания появился автобус. Увидели ТЦ, начали дергать за веревочку, и не сразу, так как Таня села у окна, а про эту особенностью местного транспорта я ей не рассказал: Она, что, к ноге водителя привязана?

Не дури, а хочешь дурить — сам и дергай. От того, что дерганье за веревочку оказалось правдой, у Танюшки разболелся желудок, решили срочно залить в него суп мисо.

А где можно залить суп мисо гарантированно, невзирая на перерыв между ланчем и динером? Сразу туда и стали подниматься, на последний этаж. Вот за эту фигню, исключая колу и включая суп мисо, мы заплатили в Hibachi-San http: Они же два доллара стоят! И еще одну сакральную новость я вынес из посещения фудкорта — там пива нет, и не.

Здоровье подправили, но True Religion опять же впечатления не произвели. Пошли опять на автобус, доехали до Farmers Market так как тока ж наеденные. Прогулялись и пошли искать бар в павильоне Не знаю, может быть потому, что это была самая первая кружка, но этот http: Уже вечерело, самое то для прогулки по The Grove LA И каждый раз, видя, что наряжают елку, мы вздрагивали от неожиданности и протирали.

Мы же не избалованны путешествиями в теплые страны зимой. На вечер взял на пробу уже упоминавшийся выше golden road hefeweizen и http: Действительно — после легчайшего хефевайзена, шоколадный портер от Ангара 24 - очень сильный напиток с насыщенным вкусом. Сели на автобус на пересечении 3 стрит и South Fairfax Avenue и поехали в Голливуд.

Самыми шумными в автобусе были две пары молодых наших соотечественников-туристов. Хроника вечера точь в точь повторила вечер вчерашний: Номера для некурящих оборудованы пепельницей при входе.

Вообще эта система с песком-мелким гравием как наполнитель для пепельниц очень понравилась. Шатл в аэропорт решили не заказывать. Самолет днем, времени полно, как- нибудь потихоньку доедем.

Из интересностей в окне попались только будни местного колледжа электриков — ехали мимо полигона, где они практиковались лазить по столбам да грандиозная развязка на фривее. Отдельный терминал, много киосков саморегистрации, есть консультанты и ура!

Закуска для мужчин из тыквы

Получаем посадочные, оплачиваем багаж, сдаем. На досмотре снимаем обувь. В терминале в стерильной зоне не очень много магазинов но футболку приличную с надписью ЛА купилимного закусочных и один только ресторан, в него и идем на ланч, хотя Татьяна, несмотря на то, что летаем уже часто, теребит, что надо быть уже у гейта. В посадочном же написано! Запускают, разумеется, минут за 15 до вылета. Ну, да, из предложенного на борту мы выбрали вино и пиво, зачем вода? И Таня сельдерей не ест, и морковку не очень, мне больше досталось.

Курилка в SFO видна четче, действительно более по европейски говорят, что СФ — самый европейский из американских городов. Покурили и приняли решение ехать на такси, а не бодаться с AirTrain и Бартом. Тем более что я так до конца и не решил чем ехать и что покупать для дальнейших перемещений в СФ: Дневной проездной на Muni?

Блиц-криг по Лос-Анжелесу, Сан-Франциско и Лас-Вегасу «No Rent Car» и потешная свадьба в довесок.

Унитаз был неопределенного цвета, без бачка, а значит и без воды. Лужи на полу - по щиколотку. А запах… Но больше всего меня возмутило, что он был платным. На выходе сидела тетенька и требовала у всех посетивших сие заведение денюжку. И подобные общественные туалеты я встречал по всему маршруту моего следования по острову.

Вот же кубинцы — ну сделайте нормальные толчки на дискотеках и в кафешках. Тысячу раз прав был Булгаков — разруха не в сортирах, а в головах.

К концу дискотеки меня стало изрядно пошатывать от выпитого рома. Дело в том, что Джонни и его кореша и подруги пили его 1: А ром — не водка, закусывать его не принято.

Но именно здесь я почувствовал, что начинаю лучше узнавать Кубу — я стал бесконечно добрым, видел во всех родственные мне души, лез обниматься к Джонни и за малым не попытался их всех перецеловать от умиления. В этот-то момент один несознательный гражданин - представитель негроидной расы — пытался воспользоваться моим состоянием с целью, как могли бы написать в протоколе, личного обогащения.

Все просто — он предложил мне в честь дружбы обменять его купюру в 3 нацпесо с Че Геварой на мою такого же достоинства, но в песо конвертируемых. На это обратил внимание мой спутник, и несознательный гражданин стал уверять его, что я его не правильно понял и стал совать купюру мне в руки, говоря, что это подарок.

Это было уже личное оскорбление. С чувством собственного достоинства я достал из кармана такую же купюру с Че и гордо продемонстрировал оппоненту. Тот сразу все понял и немедленно удалился. Потом был центральный парк города, где мы сидели, пили ром и смеялись, и я стал замечать, что изрядно выпивший лучше понимаю испанский язык, чем без допинга.

Это предположение подтвердилось утром, когда я долго не мог понять, что же хочет от меня хозяйка. А она всего лишь спрашивала, что мы хотим на завтрак — яичницу или омлет. Но это было еще не все — самое интересное ждало меня дома. На пороге меня ждали 3 человека — а это было, между прочим, пол-четвертого утра — моя жена, хозяин и хозяйка. Видите ли, супруга моя, обеспокоенная не столько моим долгим отсутствием, а гнусными предположениями о супружеской измене, в сопровождении благороднейшего Дона Хуана отправилась меня искать на дискотеку!!!

Но мы-то ушли оттуда до ее завершения! Естественно, меня она там не нашла и в самых негативных предчувствиях стала ждать меня дома. В этот момент я испытывал примерно 3 чувства: Я могу быть спокоен — в каком бы состоянии я не бы не находился, найдет и доставит по назначению. Куда там женам декабристов… Назревал скандальчик. Джонни как мог меня защищал, но что толку — ни английский, ни испанский она понимает.

Сказав всем на прощанье: Утром следующего дня мне было хреновато. Хозяева откровенно прикалывались, жена не разговаривала со мной, а тут еще пришел Джонни и сказал: Ну что ж, поверим парню на слово, тем более какой-то разговор подобный я стал припоминать. Разумеется, после вчерашнего жена меня одного не пустила, села вместе с нами в машину.

Всю дорогу я плохо представлял, что это за свинья и как мы ее повезем? Оказалось все просто — ее засунули в мешок и вдвоем погрузили в багажник моего рентованного Атоса. Я стал смеяться — я-то думал, что свинья будет в виде мяса, а она живая!!! Мало того, что она воняла как, простите за каламбур, свинья, так еще орала всю дорогу так, что местные жители неодобрительно оглядывались на нас и вероятно думали, что мы ни кто иные, как расхитители социалистической собственности.

Зато Джонни улыбался во весь рот и рассказывал, как он заколет ее под Новый год. После 3 банок пива я прихожу в норму.

Решаем ехать на пляж Анкон. Прошу у хозяйки длинную палку, примеченную еще вчера во дворе. Под ее недоуменным взглядом достаю свернутый российский флаг, которым пару дней назад размахивал на Малеконе. Она все поняла и улыбается. Прикрепляю его к задней двери Атоса, загружаемся и на пляж! Такое впечатление, что все местное население смотрело на нас как на дикарей, некоторые что-то кричали вслед. И полицейская машина на перекрестке уступила дорогу! На пляже воткнули флаг в песок и удобно расположившись, стали пить ром.

На улице — жара, но кубинцы не купаются! Естественный вопрос —. Странно, но в водопаде со мной купалась молодая кубинская пара, а вода там холоднее не в пример. Пришло время расставаться с хозяевами. Дон Хуан одобрительно смеется, а Донья Мария-Елена снимает с ноги шлепанец и наглядно показывает супруге, как нужно поступать со мной в следующий. Тут уже смеемся все, обмениваемся е-мэйлами с Джонни и по-братски обнимаемся. Хороший парень, я с ним сильно скорешился за три дня.

Древние улочки Тринидада Тринидад. Дедушка с петухом Едем в Камагуэй. Нас прихватывает какой-то парень на велосипеде, показываю ему адрес касы, распечатанный с форума. Но эта касса занята — и нас тут же определяют в другую.

Хозяин, мужичок со смешным именем Пучи сразу вычисляет во мне агента КГБ. Отвечаю, что КГБ у нас уже давно нет, но он не верит. Вечером обычная программа — Каса де ла Трова, прогулка по ночному городу на велорикше, умеренное количество рома, спать. Утром идем смотреть город. Доходим до городского кладбища — из-за забора видны красивые надгробия, что-то вроде некрополя Колумба в Гаване.

На входе стоит тетенька и говорит, что сегодня какой-то там местный день поминовения и эстранхэросам. Ну, что делать, идем. Читаю в путеводителе, что Камагуэй перенесен вглубь острова с побережья от нападений пиратов и его улочки построены такими кривыми специально, чтобы дезориентировать противника.

В чем незамедлительно убеждаюсь — ходим по историческому центру по кругу, не можем найти площадь у собора, где стоят несколько интересных скульптур, а ведь вчера вечером мы мимо них проезжали! Садимся на бетонный куб на какой то площади и закуриваем. Прошу его помедленнее, дед останавливается и говорит, что 40 с лишним лет назад учился в Одессе на военного летчика.

Это уже четвертый персонаж за неделю, который учился в Союзе. Дедушка рассказывает об учебе в Союзе, о своей старушке-жене, которая приболела и он приехал из деревни в Камагуэй, чтобы купить ей лекарства.

На это дедушка заявляет, что все это фигня, мы русские и поэтому у него сегодня праздник, и он никак не может показаться негостеприимным и все в таком духе.

Площадь и правда. Дедушка отделяется от нас, заходит в какой-то дом и вытаскивает оттуда другого старичка, более древнего, чем он. Говорит ему, что мы его русские друзья и что он обязательно должен сфотографироваться с нами. Старичок заходит в дом и возвращается в бейсболке, степенно идет к скульптуре, на ходу вытаскивает из кармана газету. Садится рядом, разворачивает газету и принимает такую же позу. Оказывается, этот старичок является прототипом старичка с газетой, а его дочь — скульптор, и все скульптуры на этой площади — ее рук.

Скульптуры выполнены из керамики, а смотрятся как бронзовые. Фотографируемся с прототипом, даем ему кук и прощаемся с обоими дедками — пора ехать в Сантьяго. АвтоВАЗу и не снилось! Кафе заточено под туристов и заполнено немчурой преклонного возраста. Удивительно — старые пердуны, им бы о спасении души уже пора подумать, а они по Кубе раскатывают.

Как же они орут — в кафе стоит шум, как будто туда влетела стая ворон. Запрыгиваем в машину, едем. А до этого я еще не ездил по кубинским дорогам в темноте — зрелище не для слабонервных. Мало того, что указателей нет, так и дороги заполнены гужевым и велосипедным транспортом, и именно этим вечером им всем необходимо куда-то ехать. Полное безразличие к собственной безопасности - абсолютное большинство из них не имеет светоотражающих знаков и замечаешь их в последний момент, а ночи на Кубе темные — ближний свет не позволяет разглядеть их раньше.

Запомнилась одна повозка — сзади на ней сидел местный житель и с помощью зажженного факела обозначал задний габарит. Такого я не видел нигде — но видно его было издалека, и за это спасибо. А чего стоят велосипедисты — едут втроем рядом друг другом по полосе и им абсолютно на все наплевать — на звуковые сигналы они даже не поворачивают головы и продолжают беседу.

А чего стоят пьяные, бредущие близко к разделительной? Встречные кубинские водители очень неохотно переключают дальний свет фар на ближний — только после неоднократного перемигивания, причем прут на дальнем до последнего.

Заезжаем с Сантьяго и медленно едем по улицам. Хм-м, нас никто не встречает и что-то не видно желающих заработать. Достаю список адресов с форума, останавливаюсь у первого прохожего. Э-э-э, амига, донде ес есте дирессьон? Амига морщит нос и обращается за помощью к какому-то мужичку. Вдвоем они начинают быстро трещать, указывают руками куда то в другую сторону.

Понял, что в другой район. Благодарю, еду в ту сторону.

  • 99 признаков женщин, с которыми знакомиться не следует (fb2)
  • Медицинские анекдоты и байки
  • Журнальный зал

Френдов все так же не. На углу — компашка бездельников, проезжаю мимо и сворачиваю в переулок. Сзади кричат и свистят. Останавливаюсь — один подходит, объясняет — контра трафико, одностороннее движение.

Показываю адрес — кивает. Говорю ему — садись с тачку, показывай. Нет, говорит, я на мото. Садится на убитый до неузнаваемости Минск, я за. Подъезжаем, смотрю — адрес не. Чувак, эта не та каса. Чувак плетет что-то про то, что та каса далеко, а эта близко и.

Хрен с тобой, захожу смотреть — касса нравится, останавливаемся. Паркую машину напротив под присмотром двухметрового неулыбчивого мужика, обычная такса — 2 кука. Френд спрашивает, не хотим ли мы завтра посмотреть город, пообедать, на пляж, купить сигар или рома — стандартный набор предложений. Говорю ему - завтра в 10 приходи, будем разговаривать. Садится на свой мото и исчезает в темноте.

Хозяин касы — прикольный дядя по имени Мартин с ударением на последний слог. Когда то Мартин учился в школе, где изучал русский язык. Изучал, по всему, плохо, поскольку помнил всего 4 слова, которые громогласно повторял каждый раз, встречая меня: Поднимаюсь на второй этаж в номер, на террасе сидит компания молодежи.

Отлично, думаю, будет с кем выпить. Беру бутылку, подхожу, давайте знакомиться. Компания из 5 человек, примерно моих лет, одна девчонка из Польши, другие три и парень из Бельгии. Бельгийцы по-испански не бельмеса, только инглиш, но полька немного умеет разговаривать по-русски и по-испански, она-то и стала моим переводчиком на этот вечер. Выпили мы с ними 2 бутылки рома под пиво, общались обо всем: Самое интересное, что они меня спросили: Ни хрена себе познания о вертикали власти в России!

Кроме всего прочего, заявили, что не верят, что в августе прошлого года Россия напала на Грузию. После этого я окончательно признал в них своих парней. Сразу спросил его — сколько ты хочешь за свои услуги? Ничего не надо, говорит, все нормально, покажу вам город и исторические места.

Два дня он показывал нам окрестности Сантьяго, как то: На этой площади и произошла наша встреча с Пепе. Этот персонаж неоднократно упоминался здесь на форуме, и исключительно в положительных тонах. Пепе — мужичок невысокого роста, неопределенного возраста и неопределенного рода занятий, когда-то учился в Союзе и достаточно хорошо говорит по-русски.